叶子上的光斑

    于是我昨晚几乎没有睡着。今天又是满眼的烟火与震耳的炮竹。我非常好奇这里的人们是如何入睡的，还是家家都安装了防震防弹隔声的玻璃于是能够睡得酣畅淋漓。

 

    非常非常想念深圳，想念怡人的温度，想念亲爱的女人们，男人们。

 

    这一年一定要好好的，一切都顺顺利利的，让我早日归去。

      有着幸福的味道。道路上遗留着我们的痕迹，我能看见，我们一起骑着单车的样子。这个城市会给我幸福，这个城市给我带来奇迹。拥有你们就已经是最美好的梦境。

 

      就算你们不在身边，我也能感觉到你们的存在呢。

    而坚强。我觉得上大学这三年来我变软弱了很多，或许是因为重要的人都不在我身边，我可以把最软弱的一面露出来。软弱够了，需要坚强。

   

    嗯。我还是更习惯于保护别人而不是被保护吧。保护别人的时候内心很强大，怎样的事情都不害怕不恐惧都有勇气和信念做到最好。然而被保护的时候却觉得一片空虚和惘然，好多事情其实很容易解决，却被内心的恐惧阻绊了前进。怯懦，悲观，我不喜欢这些情绪。这些不应该属于我，我不想要。我想要回那个我，勇敢，坚定，执着，你们心中的我。

 

    地震让我清楚一件事，生命太可贵，生命也太脆弱。我还有很珍惜很重要的人不在身边，我要为他们变回来。

    人类太渺小。生命太脆弱。

 

    那天说北京也有地震的时候全部人都高度紧张，突然就在想，如果就这样地震了，若我逃不出来，我还有好多好多的事情没有做，好多好多的话没有说。

    无论如何，活着便是希望。

     当然，你还不知道。我脑里幻想了许多十年之期的时候用何种方法告诉你。然后猜测到时候的表情究竟如何。

 

     只是，到时候真的能如愿么。我觉得到了十年的时候我或许又害怕了，或许又不敢说了。

 

     你猜得到我想说什么不~我打赌你猜不到，大概早就忘记了。我若告诉你我把事情当了真你该怎么说。摸摸头说傻孩子。

 

     想要的太多。我知道很多是奢望，但一旦清楚的知道我要什么，便义无反顾。不想放弃理想，不想放弃希望，过往由于我的怯懦而失去的而得不到的，我通通都想要。我从什么时候开始丢掉了勇敢，丢掉了信心，丢掉了的全都要捡回来。

      我猜你绝对不会知道这篇日志是写给你的。哈哈。

 

      纠结了三天之后我终于认清有些事情从开头错了就只能将错就错。人在局中，要认清楚有多困难。比如说整整过了7年我才发现原来当年的一件玩笑事早就被我当了真，认了理。可是7年后再幻想如果当初怎样怎样，显然已经不现实。7年后顾虑重重，阻碍多多，微小的快乐和满心的纠结。

 

      如果到了第十年，会怎么样呢？

    心里的神与魔,该是到了对决的时候。否则我总这样企图平衡，总有一天要从秋千上掉下来。

   

    有的时候还是不要拿安慰别人的话安慰自己，你我都知道，自己都不相信。能给别人的力量往往给不了自己。就算再挣扎也是一样的吧。

 

    找个人，容许我放肆的哭一场。

    为什么我这么不高兴还要强颜欢笑的说我很好

 

 

发泄完毕还是要承担.

       我很想你，你知道么。

 

       我有多久没见到你了，从你出国开始么？每次我总觉得很想对你说些什么，可是话到了嘴边却什么都变淡了。我很想和你说我其实是把你当作一个很好很好的朋友，那些没有办法诉说的话想对你说，想听你的意见，想看你的笑容，想看到你幸福。我很想你，你知道么。

 

 

 

        深圳刮了好几天的台风，每天晚上都伴着风雨声入眠。某天晚上坐在窗台上看着雨一直下突然觉得一片安宁。水，安抚人心的水。我最近心情浮躁不安而又怅然若失。可是这个台风夜，像以前在旧家一般坐在窗台上看着窗外，竟又安静了下来。我想念旧家的窗台，从那里往外望，可以看到碧绿碧绿的竹子，两旁的树阴。很久以前的那次大台风，竹子在我一夜惊恐的注视下终究被吹弯了腰，一直到现在才重新娉娉婷婷的长了起来。

        台风，以前最喜欢刮台风了。每次刮台风都可以停课，一个人在家里悠闲的晃来晃去。高一升高二暑假到开学那接连不断的台风却让我伤透了心。从此以后凡是与他有关的转折，都在大雨中决定。大雨里左冲右突，找不到出路，最后的决定只为贪恋那个温暖的怀抱。一直到最后，雨那么大，我的心和我的身体一样冰凉。

        为什么那么喜欢下雨呢，因为下雨的时候就算再剧烈的落泪，也无法分辨。

        为什么那么喜欢下雨呢，因为雨水温柔抑或凌厉的环绕着我，让我很安心。

        有时候我在想，一个人要不要过着那么热闹的生活。一个人究竟可以完全接纳多少人。一个人的心里又有多大的空间呢。有时候人的心很小，小的连自己都站不住脚；有时候人的心很大，里面住的人却总觉得不够地方。一个人在热闹的时候偏偏可以觉得孤单，在孤单的时候偏偏心里却像繁花似锦。我时常说，我最开心的事情，就是我有十个死党，每一个，都是我可以用生命保护的人。对十个人的感情都是一样的么？嗯……不一样。可是这十个人里面有轻重之分么？没有的。也许我更宠她们，也许在他们面前，我永远是个长不大的小女孩。可是在我心里，他们其实是一个人。

        人类的心啊，是一个无底洞。填不满也掏不空。

        一个人身体的组成，大部分是水。水又知不知道它的孩子们哪，全都抱着各种胡思乱想。这些思想杂质混在水里，让水面目全非。站在雨中，让雨清洗着，会不会干净一点。只是这雨也不再干净了。

        我最狼狈的时刻，是2004年7月19日。找不到一个避雨的地方，所有的委屈全都爆发出来了。一个人拼命的踩着单车，眼泪一路狂飚。大雨一直下着，毫不留情的伴随着狂风。我终于把单车停在路边一个人抱着膝盖号啕大哭，没有人经过，没有人把我捡起来。雨这个时候却温柔了起来，一声声的像叹息。我只是想要到达有他的地方，可是这路上有多难过我自己知道。

        后来，就没有那么多的台风了。后来，有台风的时候我都坐在窗边。后来，故事里的人消失了。